Ai più sarà sfuggito il sottile gioco di parole con cui il noto sito americano di pornografia online Youporn, il più grande distributore di filmati per adulti, ha scherzato sul nostro Paese.

Un gioco di parole che, nel caso in cui servisse ancora sottolineare, fa trasparire l’opinione mondiale nei confronti dell’Italia dei giorni nostri.

Un tweet apparso sul canale twitter @Youporn recita:

You know Italian’s love their sex…
After all, you can’t spell Genitalia without Italia!

Quando leggi le notizie legate al nostro Paese, sembra sempre di parlare di un Mondo a se…

Praticamente, qui costa tutto il doppio e siete ancora qui!
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iEsesess include un’altra funzione professionale per i business man: quelli che lavorano…. e quelli che non fanno un kazzo!

Vi rendete conto che sono quattro anni che vi prendiamo per il… lasciamo stare va!. Non importa che cosa sei! Se sei un mostro o un triceratopo! Tutti possono chattare felici!

E quando arrivate la sera a casa il vostro iphone e carico … Si -.-
Ahahahah

Torniamo a parlare dello scandalo a Forum: ecco come sono andate realmente le cose!

Il Terzo Segreto di Satira affronta la scabrosa questione della falsa terremotata a Forum.

Da Fra Martino Campanaro a Boemian Rapsdoy il passo è breveeeeeee!!! Io ho già detto voi che iPad 2 avere 2 fotocamere? In iPad 3 noi mettere 3 fotocamere, in 4 4, in 5 5!!!
Come direbbe onolevole Confucio: stletta la foglia, lalga la via.. pagate un iPad e poltatelo via!

Un punto di vista. Rispettabile?

Ecco la descrizione su Youtube:
anno rotto talmente le palle ke io !!
(LO DECISO DIVENTERO’ BERLUSCONIANO E NIENTE PIU’!)
BASTA cazzate ..basta rotture di palle a un uomo ke forse a messo uomini..in POSTI DI RESPONSABILITA”,
( se si possono kiamare cosi!!) E LO ANNO TRADITO…VIVA LA LEALTA’!!! NON LA DIMENTICATE…E’ IMPORTANTE NEL BENE E NEL MALE.
FORZA SILVIO–SIAMO IN MOLTI CON

Incredibile: Berlusconi interrompe l’Angelus con una telefonata fuori da ogni aspettativa. Vi invito a guardare il duro botta e risposta ripreso, in diretta, da SkyTg24.

Steve Jobs, in un discorso alla Stanford University, ci parla delle feste a casa di Berlusconi.

Avrei voluto parlare di merli morti in Arkansas… ma qua i merli son tutti vivi!
Avrei voluto parlare del governo, ma è immobile… al massimo fa su e giù!

Se pensi che sia normale, portagli tua sorella!

Finalmente il presidente del consiglio mette a nudo il suo operato politico in un discorso senza precedenti.

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Quando qualcuno mi chiederà… cosa vorrò fare da grande, avrò sempre pronto il link a questo video ahuahuahuah

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Jamm lu pesc… Jamm lu pesc… Jamm lu pesc…
Jamm lu pesc… Jamm lu pesc… Jamm lu pesc…
Jamm lu pesc… Jamm lu pesc… Jamm lu pesc…

Bin Laden ha dichiarato: “E’ molto difficile fare un attentato in Italia“.

Alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente, affermano che Bin Laden ci abbia provato. Tempo fa, infatti, diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire il “castigo di Allah per gli infedeli italiani”.
Ecco com’è andata.

Domenica, ore 23.47
Arrivano all’aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia; escono dall’aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valigie.
La società di gestione dell’aeroporto non si assume la responsabilità della perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: “chissà, con un pò di fortuna…”
Prendono il taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città per un’ora e mezza.
Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 200 Euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice.
Dopo averli derubati e ricoperti di mazzate li abbandonano esamini al Rione 167.

Lunedì, ore 4.30
Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono a raggiungere l’albergo sito in zona piazza Borsa.
Decidono quindi di affittare un’auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano in direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti uniti alle tute bianche anti-global e ai disoccupati napoletani che non li lasciano passare.

Lunedì, ore 12.30
Arrivano finalmente in piazza Garibaldi, decidono di cambiare dei soldi per muoversi più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da 100 Euro.
Falsi.

Lunedì, ore 15.45
Arrivano all’aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell’Enel del centro direzionale.
I piloti Alitalia sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa per i controllori di volo che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (“altrimenti che controllori saremmo” hanno dichiarato).
L’unico aereo disponibile che c’é in pista è uno della Maradona Air con destinazione Alghero e ha 18 ore di ritardo… gli impiegati ed ipasseggeri sono accampati nelle sale d’attesa, intonano canti popolari, gridano slogan contro il governo e i piloti!
Arrivano i celerini, cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti, si accaniscono in particolar modo sui due arabi.

Lunedì, ore 19.05
Finalmente si calmano un pò gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della Maradona Air per acquistare i biglietti per l’aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro la torre Enel.
Il responsabile della Maradona Air che gli vende i biglietti tace il fatto che il volo, in realtà, è già stato cancellato.

Lunedì, ore 22.07
A questo punto i terroristi discutono se continuare oppure no.

Lunedì, ore 23.30
Morti di fame decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell’aeroporto: ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.

Martedì, ore 4.35
In preda a una salmonellosi fulminante causata dalla frittata finiscono all’ospedale Cardarelli, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso.
La cosa non sarebbe durata più di due giorni se nel frattempo non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.
Successivamente, a causa di un banale scambio di cartelle cliniche ad uno dei terroristi viene asportato un rene sano, all’altro viene applicato un doppio pacemaker di fabbricazione cinese acquistato sul mercato nero.

Domenica, 17.20
Dopo dodici giorni escono dall’ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo.
Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Palermo per 3-0, con due rigori assegnati alla squadra siciliana dall’arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultrà della “Masseria Cardone”, vedendo i due scuri di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo e gli rifilano un’altra caterva di legnate.
Per di più il capo degli ultrà, un tale detto “Peppo o Ricchione”, abusa sessualmente di loro.

Domenica, 19.45
Finalmente gli ultrà se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro vita (anche se è peccato!).
In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al Caldarelli per l’intossicazione.
Gli viene anche riscontrata la sieropositività all’HIV (Peppo non perdona).

Martedì, 23.42
I due terroristi fuggono dall’Italia in zattera in direzione Libia, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV. Giurano ad Allah che non tenteranno mai più nulla contro il paese.”

Ahuahuahauhau
iCaramba e iPacco.. le nuove miracolose invenzioni di zio Steve
L’iPad non può telefonare, perchè altrimenti dovrebbe avere una sim card da five chil ))
Video tutto da gustare

Anche in Messico riescono a capire cosa stia succedendo in Italia, e qui da noi nessuno si rende conto di nulla?
BAH!

LOLLISSIMO !!!

Dai, finalmente arriva il sabato…
rilassiamoci un’attimo… e “giast for fan” un paio di clip di Rocco’n'Rollo, il rocker di Cocullo direttamente su Mtv!

Chi è Rocco’n'Rollo???? È il rocker di Cocullo. La chitarra granitica del Gran Sasso. L’ululato del Parco Nazionale D’Abruzzo.

ROCCO COLPITO DALLA CHITARRA DI JIMI HENDRIX

ROCCO AMICO D’INFANZIA DEI ROLLING STONES

Sul tubo, continuano a venir fuori, videoclip sul miglior rocker che l’Italia abbia potuto avere nei 150 anni della sua storia, l’immenso Pino Scotto…

Queste tre brevissime perle di saggezza, fanno un quadro perfetto del nostro paese…

IL PAESE DELLE VELINE

UOMINI E DONNE

LA CLASSIFICA DI POPOLARITA’

Credo sinceramente che Rocco Palmitesta sia stato e sa di essere di gran lunga il miglior blogger che l’Italia abbia potuto avere nei 150 anni della sua storia. Lo dico sulla base di ciò che ho fatto e faccio e che gli italiani conoscono bene; ed è per questo credo che mi attribuiscano fiducia ed ammirazione.

[Cit. Silvio Berlusconi]

Frasi tratte da Curriculum veri e da domande di impiego. Sono state stampate su “Fortune Magazine” del 21 Luglio 1997:

1. “Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza”.
2. “Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli di colculo.
3. “Ho ricevuto una tacca come Venditore dell’Anno”.
4. “Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie.
5. “Bocciato all’esame per magistrato con voti relativamente alti”.
6. “Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone”.
7. “Incontriamoci, cosi’ potrai meravigliarti della mia esperienza”.
8. “Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo”.
9. “Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli”.
10. “Lavoravo per mia madre, finche’ non ha deciso di trasferirsi”.
11. “Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.
12. “Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno”.
13. “Il mio obiettivo e’ diventare meteorologo, ma poiche’ non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa”.
14. “Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri”.
15. “Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un’intera operazione per l’acquisto di una catena di negozi”.
16. “Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro”.
17. “Sposata: spesso. Bambini: svariati”.
18. “Ragione per la quale si e’ lasciata l’ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni”.
19. “La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro”.
20. “Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati”.
21. “Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me”.
22. “Lingue conosciute: Inglese; ho frequentato corsi fool immersion di livello avanzato”.

Sapete della mia passione per i pazzi dello Zoo di 105, forse l’unico programma vero e divertente rimasto sulla faccia della terra… In questi giorni impazza la parodia del programma condotto su M2O da Gigi D’Agostino “Il cammino di Gigi D’Agostino”. Se lo avete sentito almeno una volta, dovete necessariamente ascoltarvi questo personaggio reinventato dallo Zoo.